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jueves, 25 de junio de 2015

La guía del tuitero intergaláctico.


Idea millonaria: 
"¡AMIGO!

¿Está usted ya hasta la madre de que comparte alguna nota cagada, interesante o morbosa y llegan sus amigotes a decirle que eso ya había sido compartido 7 minutos atrás y que usted vive en el pasado?

¿Ha soñado toda su vida con tener un hijo pero teme que los tuiteros del averno condenen su decisión?

¿Se anda animando para adoptar un perro pero teme que la banda lo cague porque mejor debería hacer algo por las comunidades indígenas de Burundi?

¿Se opone a la mal llamada fiesta brava pero ya le da miedo externar su opinión porque “NO MAMES, JUAN, TE DEBERÍAN IMPORTAR MÁS LOS SERES HUMANOS QUE LOS PINCHES TOROS DE MIERDA”?

¿No fue a votar o anuló su voto porque así son sus convicciones pero ya lo tienen hasta la madre de que lo culpen de que GRACIAS A USTED, Cuauhtémoc Blanco será alcalde de la Ciudad de la Eterna Primavera?

¿Su taquería favorita está en la esquina de su casa pero como no ha sido avalada por la Gran Corte Gastronómica de los Twitters entonces, ipso facto, esos tacos valen pura verga?

¡No se preocupe! Nosotros nos preocupamos por su salud mental y queremos que usted sea un distinguido usuario de Twitter. Por ello le traemos una aplicación que lo pondrá a la par de las estrellas famosas:

¡LA GUÍA DEL TUITERO INTERGALÁCTICO!

Los temas de moda, el qué hacer y el qué no hacer, de quién burlarse, a qué tren del mame subirse, qué libros decir que va a leer y cuáles no mencionar aunque sean sus favoritos. A quiénes seguir de manera abierta y a quiénes meter en listas secretas. Las series y películas de moda y de culto, listas de Spotify para compartir con lo mejor de la escena “indie” de Luxemburgo, tips para que parezca que estás jugando lo último en PS4 aunque ni  consola tengas, listado de restaurantes aprobados para comer (con y sin gluten), generador de frases de queja en contra de los poderes imperiales y más, mucho más. ¡NO LO PIENSES MÁS!

Pero eso no es todo. Si llama ahora, se llevará también el MAME ALERT: una aplicación que le informará en segundos de la muerte de las personas “famosas”, le dará una breve biografía con datos específicos para que usted lamente profundamente el deceso y presuma que ya conocía al occiso porque QUÉ PINCHE OSO NO SABER QUIÉNES SON TODOS LOS “FAMOSOS” QUE SE MUEREN, ¿o no?
Disponible para Android y para Apple.

Y si usted es de los primeros cien en llamar, recibirá Cantaloupe, un exclusivo add-on que analizará su timeline y seleccionará automáticamente para usted el equipo que todos están apoyando, con una robusta selección de tweets predefinidos y siempre en menos de 140 caracteres, para celebrar, mentar madres, ridiculizar al equipo contrario o proclamar su amor u odio por jugadores y/o escuadras completas."


Güey, me haré rico con esto. Ya me pinches vi. 

(Con la colaboración de Alejandro González para el segmento deportivo)